Pregunto...

Aparentemente volvieron los lentos, no?
Bien. Yo me pregunto, por qué se habían ido?
Y también me pregunto, es una cuestión local (de la Ciudad Autónoma de BsAs) o es una cuestión más global?
Piénsenlo.

OOoooooooooooootro Tema

Creo que estamos nuevamente en La Semana del Helado Artesanal. Hece un par de años escribí un post sobre este evento (el evento del año para mucha gente, sin dudas).
Y no me voy a desdecir (?) (como si fuera algo poco habitual, ja), pero sí voy a decir lo siguiente (y con esto no quiero espantar a mis fieles y amables lectores, aunque creo que podría suceder): El helado no me entusiasma todo lo que creo.
Explico: La idea del helado es brillante, el deseo de comer (o tomar) un helado existe pero (y aquí la cuestión) la realidad del helado no me va ni me viene...
Será la madurez que viene con los años? Será que soy en extremo jodida?
Quién sabe?

De todas maneras quisiera felicitar a todas las heladerías que sirven helado artesanal en su semana y decir que si me dan a elegir entre un helado industrial y uno artesanal voy por el segundo sin pensarlo (???????????????).

La frase de la semana

No tengo más que decir al respecto. No sólo por la frase en sí misma sino por dónde está escrita.
Una idea brillante. Voy a pensar más frases para alicates y más objetos para esta frase.
Ideas serán aceptadas.

Occam´s Razor *

...Vengo teniendo unos días de lo que bien podría llamar "lucidez mental". Sorprendente porque creo que es una de las primeras veces que esa lucidez funciona conmigo. Con los otros, en general siempre; conmigo casi nunca. Entonces esto, lucidez para mi también.
Que cómo funciona? No tengo ni la más pálida idea, pero sí puedo decir que estoy encontrando las respuestas a las preguntas. Una por una.


Si lo hubiera sabido antes...


*Occam´s razor o Navaja de Occam: Tipo de razonamiento que postula que la respuesta más simple tiende a ser la correcta...

Esto

Pero en vías de mejorar... O algo así.
(Siempre taaaaan clara ella)...
(Hace tres meses y tres días dejé de fumar). (Hace tres días empecé a "correr"). (Hace dos días y una noche me duele todo el cuerpo).
La próxima, en celebración de mi "retorno" al mundo virtual, una foto con los avances (o una foto menos borrosa).
Hasta entonces, como diría quien escribe, ´ta luego.

Tanda

Sí, ya se, mucho tiempo. Bueno, un poco como que estoy y otro poco como que ya no. Sería algo así. No importan los detalles escabrosos (no. No los hay). Hoy me convoco nuevamente a este espacio con el único propósito de hacerlos salir disparados de este blog hacia este:
El blog de MI amiga, la señorita M.
Dense una vueltita. No se van a arrepentir.

(Volvemos a nuestra no programación habitual).

Blah.

Yo pienso que el silencio evidencia tanto como la palabra.
En mi msn tengo como "frase" la palabra "blah". Hace unos días me preguntaban por el significado de esa palabra. No literal, claro. Y yo, así de sabia como soy (?) contesté que esa palabra la utilizo cuando no tengo nada que decir. Lo que tal vez es una contradicción porque, bueno, si pienso que blah identificaría una suerte de síntesis de muchísimas palabras... Se entiende, no?
Pero, claro, ese cúmulo de palabras en general es de contenido cero, vacío. Entonces es nada. Blah como no contenido. Blah como silencio tapado por palabras vacías. O de cómo evito el silencio oral (nunca mental, por supuesto).
Eso.
Blah.

...

Extraña es esa sensación de estar entre un mar de gente y sentir la soledad más inmensa. Extraña, sí. Pero sumamente posible.
(Y además en plena calle Corrientes).
(A punto de entrar a un recital). (Excelente, sí). (Adriana Calcanhotto es lo más).

Como...???¿¿¿$%&%$/&(

Como que mucho no da que siga con este espacio, no?
Como que lo tengo abandonado y harapiento de palabras, no?
Como que de repente me encuentro con un comentario que dice que para cuando se me va a ocurrir postear y no da que me lo digan los de afuera, no?
Como que no me dan muchísimas ganas de escribir nada...
Como que tengo algunas anécdotas para contar, pero son tan patéticas que me da un poco de vergüenza y todo...
Como que se me podrian ocurrir mentiras para escribir, pero medio que nunca serví para eso...
O historias fantásticas, o divertidas, o tristes o nádicas (de nada, claro, sigo inventando palabras)...
Como que podría desoir los reclamos ajenos sobre mi pobre producción bloggera y, sin embargo, aca estoy, escribiendo nuevamente.
Como que parece que me debo a mi audiencia lectora (bueno, sepan entender).

Pero...

Sigo. Por qué? Bueno, a veces, cuando alguien me hace esa pregunta (la de "por qué") yo contesto: Por qué no? Justamente...

Y pienso. Sí. A veces. Pienso (decía) que este lugar es un registro bastante fiel de mis días (por lo menos de los días en los que se me ocurre escribir). Entonces me viene bien tenerlo a un click de distancia, sólo para recordarme. Porque sepan que no es facil recordarme. Bah, a mi no me resulta facil. Así que este ayudamemoria virtual está bueno. Y sigo. Hasta la próxima que se me ocurra escribir.

Ah! Una cosita, al anónimo que me hizo el comentario en el post anterior: Sería tan amable de identificarse, aunque sea falsamente? En serio che, que encima que me tomo la molestia de escribir (jjjjjjjjjjjjjjcualquiera, andar echando ese tipo de peroratas) usted, desde su "anónimo" no me hace nada feliz. He dicho.

Reflexiones

Otra cosa que no se si comenté por aca alguna vez es que me gustan mucho los juegos de ingenio, los rompecabezas, y ese tipo de cosas medio nerdis. Resulta que la semana pasada me compré un cubo mágico (o cubo Rubik, como quieran). Era algo así como una asignatura pendiente. Siempre había querido tener uno, y bueno, justo andaba por un negocio que vende juegos de mesa y me lo compré.
Por supuesto que aún no lo resolví. Y ya se que en la internet está la solución. De hecho, el otro día vi en un blog que había un video de cómo resolverlo, pero no lo miré.
Me vuelven loca esas cosas. Es como el zenku (también tengo uno). Cómo hacer para que te quede solo una ficha???? En fín.
Volviendo al tema del cubo mágico, el otro día estaba sentada, bueno, acostada en mi sillón, intentando resolver el maldito rompecabezas y me vino a la cabeza este pensamiento, cual ráfaga repentina que te vuela los papeles (?): La vida (?????????) es como el cubo Rubik. A veces tenés una cara resuelta pero el resto es un desastre.

No me digan que no es una genialidad.
No?
En serio?
Je.
Qué profundidad...

Radio

Alguna vez en este espacio conté que me gusta mucho escuchar radio? No? Bueno, entonces lo cuento ahora. Me encanta. Desde siempre. Yo creo que es una cosa de herencia familiar, sobre todo de la rama femenina de la familia. Todas las mujeres de la familia escuchamos radio. Como costumbre. O algo así. Y no es que le prestemos mucha atención, sino que está ahí encendida.
Y no, no escuchamos música. Escuchamos AM (bueno, yo no porque mi radio, extrañamente, no me capta AM, pero si captara, dejaría la FM en un periquete). Escuchamos gente que habla.

Ayer, mientras caminaba hacia mi clase de canto semanal, pensaba en eso. No se por qué. Pensaba en la radio, en que tal vez me hubiera gustado trabajar en una radio, como locutora, conductora, coequiper, lo que sea.

Y después pensé que hay una cosa interesante con la radio. El tema de los oyentes. Los oyentes en radio (sobre todo en AM) son total y absolutamente fieles, y llaman y opinan y están siempre ahí, en el horario que sea.

Hoy día yo soy fiel oyente de un solo programa de radio. Miento, de dos. Pero fiel fiel. No se cambia la emisora nunca en esos horarios.

Pero, como en la vida blogger, soy una oyente anónima. A este punto quería llegar. El blog es un poco como la radio. Sigo blogs casi religiosamente, pero nunca (o casi casi nunca) comento nada.
Y, por otro lado, tener mi blog es como un poco tener mi programa de radio, asi como es mi blog quisiera que fuera mi programa. De bajísimo perfil, hablando pelotudeces y contándo un poco mis anécdotas (patéticas o no, no importa).

Así que hoy me despido contenta.
Je.
Tal vez alguna vez les cuente sobre mi adicción a una radio en particular durante mi adolescencia... Será otra vez.

Piano piano

Che, resulta que el jueves pasado di un examen, sí, ese para el que estuve estudiando todo un verano una vez (hasta hace poco menos de una semana). Y resulta que me fue bien. Pero (por qué no poner un pero?) más alla del resultado (mentira, si el resultado hubiera sido otro no estaría escribiendo esto) tengo que decir que, luego del temblaje de dedos inicial, fue mucho muy interesante. Porque claro, imaginemos la situación (bueno, yo no la imagino, yo la pasé, ergo, sólo la recuerdo. Pero ya saben como es esto de los recuerdos, a veces están como teñidos de una cierta... subjetividad): Aula + alumnos que rendian como yo + profesores que evaluaban el desempeño pianístico de cada quien + quien escribe dando su primer examen final de piano en la institución... Bien podría haber resultado catastrófico para mí (esta cosa de la exposición que mucho mucho no me piacce). Y entonces estaba ahí, sentada frente al inmenso piano (tengo que decir que los pianos de cola me resultan instrumentos gigantescos, teniendo en cuenta que tengo manos pequeñas), las partituras en su lugar (que me quedaba un poco alto... Sí, soy petisa) y las dos opciones: La paso como el orto o no. Y al principio la pasé medio como el orto, para qué negarlo, pero después... Después me dije: estamos en el baile, bailemos.
Y bailé unos temas con el piano.
Brillante.

Composición tema...

Horrores de redacción. Recién leí lo que escribí la última vez. Ni cuenta me dí de lo mal escrito que estaba. Caramba. O eso habla de mi poca capacidad de atención (para algunas cosas) o de lo poco que me importa prestarle atención a ciertas cosas. No se. Por ejemplo el blog. O no. Por ahí. Pero mientras tanto escribo. Total qué me cuesta. Bueno, para ser completamente sincera, me cuesta un poco de dolor de manos. Sí, lo se, queja como deporte y tal. Pero en serio. No que me preocupe demasiado, pero con esto de usar tanto las manos de repente se cansan. Mucho pianito, mucho pianito, pero cuando tengo que tocar adelante de otras personas me agarra una cosa que ni les cuento. Me tiemblan, las perras (hablo de las manos, eh?). increíble. El sábado me pasó. Y el viernes también. Lo del viernes no me sorprendió, era gente desconocida, o algo así. Pero el sábado... Dejate de joder. Todo el año te escuchan tocar y de repente tocás ESA obra (la del examen, claro) y te tiemblan las manos. Cuantos temas. Y todo por una falla de redacción.

El viajar es un placer...

Resulta que en este verano ando viajando mucho (por la ciudad... En colectivo) por cuestiones, podríamos decir, académicas, ponele.
El viaje centro-punta de la ciudad en enero tarda alrededor de 30 minutos cada uno (ida y vuelta, a eso me refiero). Eso la primera quincena.
La segunda ya empieza a descontrolar, y el promedio general está en 35-40 minutos (y eso que estoy hablando de una ida a las 15hs y una vuelta a las 18/19hs)
Primera de febrero se va todo al carajo y el promedio de tiempo por viaje ya va alcanzando los 50´.
Todavía no saco las conclusiones de esta segunda quincena.
Entonces, analicemos esto un momento porque me quiero reir un poco de mi misma. Hagamos cuentas. Si hago el viaje tres veces por semana, entonces, hasta el 15 de febrero he viajado (y eso sin contar los viajes hacia otros lugares, básicamente porque estoy intentando ver cuánto tiempo invierto en mi formación académica).
Ponele que he viajado, hasta el 15 de febrero unas 27 horas, 45 minutos. Eso debería estar contemplado en el resultado final del examen...
Guau.

(Y yo que pensaba escribir algo con muchísimo más contenido... Bueno, todo no se puede).

Palabras que me gustan

Cual listado para no olvidar luego, haciendo lo que el blog de las diez palabras hace, aca van mis palabras (que no se si son diez, no las conté, solo las pensé). Palabras que me gustan hoy, y algunas que me gustan hace un tiempo, y otras que son mis nuevas muletillas (siempre tengo).

No importa lo que significan o no. Me gustan por el sonido, por cómo las digo, esos rejuntes de letras me gustan.

Laxo
Pelotudo (pelotuda también) (La pe, la ele y la te en una misma palabra salen como piña)
Brillante (mi nueva muletilla. Todo es brillante).
Chabacano (esta me divierte)

Sí, estas cuatro son mis prefes. Por ahora.

Las vueltas de la vida

Ayer me dijeron que escribo difícil. Nada más alejado de la realidad (eso pensé yo). Difícil no era la palabra. De eso nos dimos cuenta luego. Era enroscado, vueltero más bien. Entonces, frente a eso yo pensé "Vueltero no es difícil, sólo es vueltero". Sí, suena tan obvio. Pero no creo que lo sea. A lo que voy es a que más tarde o más temprano llego al punto. Discursivamente hablando (je), evidentemente siempre es más tarde. Bueno, no es sólo discursivo el retraso por las vueltas. Pero no importa. Ciertos eventos recientes ameritan que declare hoy mismo, aquí mismo que, justamente, en el discurso doy vueltas. Para llegar a un objetivo "X". O digamos, más bien, que siempre funcioné de esa manera. Dando vueltas. Es como cuando voy y vengo de la puerta a la calle y de la calle a la puerta de un negocio porque no me animo a entrar (ponele un "Todo Moda" o similar) (y esto habla de mis fobias, otra de las cosas de las que nos reiamos ayer con mis amigas que me apuntaban lo de las vueltas) (no, no es timidez, es algo peor que eso) (menos mal que hay terapia de por medio) (en fin). Entonces decía que siempre funcioné así. Pero, por alguna extraña razón, frente a una situación particular (o dos) funciono distinto. No se por qué. Pero parece que es así. Ni que lo controlara. De ninguna manera. Cero vueltas, voy derecho. Ahí, justo ahí cuando voy derecho es cuando me hago pelota contra una pared (dos veces).

Personalmente a mi me da mucha gracia.

Y otro vistazo más a la (esperemos menos patética) verdadera vida de S.

Hola, qué tal? Hoy he comenzado una nueva etapa. Tenía que escribirlo aca porque, bueno, se me canta. Decía que he comenzado una nueva etapa porque acabo de llegar de nadar. Empecé natación. Básicamente empecé porque si no iba de camino directo a una vida plagada de dolores (físicos y psíquicos) y tal. Mi médica me lo dijo. Y yo confío. Así que, bueno, hoy fui a nadar. Fue brillante. Me duele todo el cuerpo. Quiero dormir hasta el lunes. Bueno, no.
En fín, quién les dice y hasta lo disfruto y todo.

Un nuevo pequeño vistazo a la (patética) verdadera vida de S.

Resulta que como soy sola entre gente que no lo es (la gran mayoría de la gente que me rodea está emparejada, no así quien escribe) a veces me mandan muchachos para que conozca (suena gracioso ese "me mandan"), (evidencia mi propia no habilidad para conocer personas por mis propios medios), (en fín). Resulta ser que le dan mi dirección de msn a un muchacho, quien me agrega a su lista de contactos y me habla ayer por la mañana. Eran como las 10 de la mañana y yo estaba trabajando, como ahora, pero realmente ocupada. Podría haber estado todo súper bien, digo, vía msn soy mucho más agradable que en persona (no estamos hablando aquí de aspecto físico, de hecho no tengo foto mía en el msn). Decía que podría haber estado muy bien si lo que sucedió luego del "hola" protocolar no hubiera sido la desagradable pregunta "Cómo sos?".
Qué significa "cómo sos"? Hablamos de mi aspecto físico? Evidentemente sí, porque mientras yo pensaba una respuesta que me describiera con justicia, el susodicho me preguntó si no tenía una foto... Y no, la verdad que no ando cargando mi pc laboral con fotos mías, qué se yo.
Y en este punto, luego de decirle que no tenía una foto le digo alguna característica básica sobre mi aspecto físico y le pregunto irónicamente (aclaro): "Querés que te diga cuánto mido y cuánto peso?"

"Sí". Esa fue la respuesta.

En ese momento yo me dije "basta ya!" "Patético" y otras tantas cosas. Alguien me puede explicar para qué una persona querría saber mi altura y mi peso? No que sea algo para ocultar, pero, en serio, alguien me explica????

Shhhhhhhh

"No tengo nada más para decir". Eso dije ayer. Lo increíble del caso es que, por primera vez (eso creo) la respuesta fuera "muy bien" (estoy reduciendo toda una situación a unas pocas líneas. entiéndase que esta conversación fue más completa/ja), en vez de cualquier otra cosa.
Problemas de comunicación, hablar poco (de mi vida, mis cosas, lo que sea que tenga que ver conmigo). Soy mujer de pocas palabras. Muchas veces fui un poco critica yo y también criticada por otros por esta característica. Críticas a veces constructivas (por parte de los otros) y casi siempre destructivas por mi parte.
Pero ese silencio, el de ayer, tal vez sea diferente a mis habituales silencios. Ausencia de palabras porque ya no tengo que hablar más. Ya terminé de hablar.
Vamos a ver qué sale.

2008.0.0

Esta sería como la primera versión del año, no? Es como esos programas tipo Corel que, a medida que van agregándole nuevas funciones y cositas le van poniendo otro numerito, Corel 8 por ejemplo y luego (y esta va por propia experiencia, yo salté del Corel 8 en mis años mozos al Corel 12 el año pasado) Corel 11, 12, 1.000.000.

Así que estos primeros días de enero son esa versión 0.0 del año, y ya vieron ustedes cómo son estas primeras versiones, llenas de buenas intenciones, llenas de la esperanza para que funcione bien, pero también llena de errores, pequeños ellos y hasta corregibles y todo. Porque las primeras versiones son como pruebas piloto, no? Vemos el funcionamiento, si es compatible con otros componentes del sistema, si no nos tilda la compu y tal y corregimos los pequeños defectillos que podemos encontrar. Entonces ahí pasamos a la versión 0.1, y bueno, el círculo se vuelve a repetir ad infinitum.

Sí, así empecé el 2008.
Ustedes?