No me sale escribir lo que quiero decir. 

Y si lo trasladamos a la vida real, no me sale decir lo que estoy pensando.

Otra vez.

A veces me siento como María la Paz... Tres pasos pa´trás. 

Pero es domingo. Ya sabemos cómo son los domingos.

...

Che, me recibí.

No puedo (todavía) decir mucho más que eso.

Me recibí. Ayer. Tocando el piano. Me recibí.

Terminé la carrera. Completa. Desde el principio hasta el final. Todas las cuarenta y pico de materias. 

Me recibí.
(Me parece que todavía no me lo creo).

Lección del día

Ella (mi profesora de piano) me dice: "Tenés que soltarte, dejar de estar tan agarrada al piano." . "Y cómo se hace eso?" - le digo - "No lo pienses más. No te vas a dar cuenta y ya vas a estar suelta".

Y yo pienso "Changos!" El arte imita a la vida que imita al arte (nunca me cansaré de decirlo).

Cartas

Tengo un muy querido amigo que vive lejos lejos de mí. Lejos en otro continente. Así de lejos. Afortunadamente  estuvo en Buenos Aires este año y yo estuve en Paris el año pasado y pasamos tiempo juntos, por lo menos unos ratos.
Lo conocí en mis primeros días de clase en el conser, y ese primer año de carrera (idílico para mí) lo compartí sobre todo con él, porque desde que nos encontramos ( y esto lo recuerdo muy bien) en el tercer piso, ambos apoyados en la baranda de la escalera no pudimos no ser amigos. Y es re loco porque a mi eso mucho no me sale. Conocer gente, digo. Y con él fue así de fácil.

Creo que fue en Paris que acordamos empezar a escribirnos cartas en vez de enviarnos mails, o por ahí fue después, no me acuerdo, la cuestión es que hace un poco más de un año que mantenemos una relación epistolar que no se rompe o interrumpe salvo por su visita a principios de este año. Y no hablamos por teléfono ni nos mandamos mails, sólo nos escribimos cartas.

Me gusta mucho escribir cartas, así, manuscritas, a la vieja usanza. Lapicera, papel biblia, sobre y al correo.
Creo que siempre me gustó. De adolescente solía escribir muchas a amigas y siempre quise tener un "pen friend", pero nunca lo logré (hasta ahora).
Me parece que me gustan las cartas porque son unidireccionales, porque te dan el espacio (físico y mental) de explayarte y como no existe la inmediatez de la respuesta a mi me resulta genial. Básicamente porque puedo confesar más intimidades sin ver la cara del otro, porque ese otro se va a tomar un tiempo para responderme, o tal vez ni lo haga y sea yo quien reciba confesiones en forma de carta, pero mis secretos van a quedar documentados en esas hojas, en esas palabras que están en otro lado del mundo (en este caso) y fuera de mi cabeza.

Ayer le escribí una carta a mi amigo. Porque necesitaba contarle muchísimas cosas. Porque últimamente me acuerdo mucho de él y porque simbólicamente él es una parte gigante de este círculo que empieza a cerrarse.

Quería decir eso.-

Qué lindo ir de recitales entre semana. Qué genia Ana Prada. Energía buena onda total.

Le decía a mi amiga Sil ayer que una de las cosas que más me gustó del recital de ayer fue que los músicos parecían estar pasándola súper. Disfrutaban tocando (o eso parecía).

Así da gusto escuchar música, tocar en una banda... Esas cosas...

Así sí da gusto.

Todo

Cuando creía que el pensamiento/modo binario no funcionaba, me doy cuenta que es cualquiera. De repente, todo. (Claro que es una exageración de mi parte hablar de un todismo, pero sepan entender, es mucho a la vez). (Y no, no me estoy quejando, estoy haciendo una observación). (Y lo de la binariedad, bueno, yo soy firme creyente en los procesos y tal, pero los desenlaces todos juntitos me hacen pensar en eso, qué se yo).

Sobre el contenido de mi Moleskine, y van...

Colectivo. 24.*
Esto pienso. Sin silencio no hay sonido. Siempre lo pensé de esa manera. La manera que intenta hacer al silencio protagonista. Si el silencio no está no puede haber sonido (o no se puede concebir el sonido). Ridículo, pero es una especie de mantra aplicado a mi vida. Sin silencio no hay sonido. Entonces la idea era "hacer" silencio para que hubiera sonido.
Y no fue hasta recién que me di cuenta de que esa frase encierra toda una forma de vivir la vida, de concebir la vida. Porque, por qué no pensarlo al revés? Sin sonido no hay silencio. Tal vez de esa forma puedo "hacer" sonido para lograr el silencio. Que la búsqueda sea de sonido y no de silencio. Porque buscar el silencio a lo único que me lleva es a eso mismo. Al silencio. No más.


*Escrito fresquísimo de mi viaje de esta noche.
Estoy tan afilada que doy miedo. Mejor, que ME doy miedo.

Monotemática

Tengo que decir que después de siete (ponele) años, recién el fin de semana pasado me animé a empezar a comprometerme conmigo y mis cositas.

...

... Y hay estos otros días en los que pienso que debería dejar de pensar que el mundo me está atacando. Y pienso: "Dejate de joder, pelotuda!"

También esto, claro.

Hay días (y sobre todo noches) que tengo la sensación de estar dañada, como si fuera de segunda selección o algo así.

Mientras la recta final de la academia se me hace cuesta arriba, otras cosas empiezan a tomar forma...

El "ser" esa cosa que una (yo) creía que nunca iba a llegar. Puedo decirlo? Creo que soy música. Creo. Creo que no soy más estudiante.

Uffff... Cuánta más liviandad...

Cambiando el punto de vista

Hoy quiero lo mismo que el jueves. Pero desde la vereda de enfrente. (mi cripticismo* se diluye como la gelatina).

*¿?

Hoy es de esos días que no necesito pasar sola. Ahí está. Lo dije.

Yo me pregunto...

Y si me sale bien qué hago?

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!
(odio los editores de partituras). (Claro que dejaré de odiarlos cuando aprenda a manejarlos). (De mientras permítaseme el exabrupto).

Por qué la primavera me resulta tan esperanzadora?
Es algo mío o le pasa a mucha gente?
Qué asociación existe entre el cambio climático y... (esperen que no me animo a decir la palabra)... la esperanza (me dió un ataque de timidez cuando escribí la palabra) (changos).

Qué fea es la sensación de sólo estar ocupando un espacio limitado por el propio cuerpo...

Parasitando conversaciones

Iba a escribir toda una descripción sobre una conversación que parasité ayer en la peluquería, pero dejó de tener gracia cuando la empecé a escribir. Sólo diré esto: No le digas a tu eventual manicura que te cuesta entrar en confianza con la gente y acto seguido hagas un desparramo verbal de tus problemas. No es muy convincente.

(Esto sucede cuando una no habla con su peluquero y puede atender (y parasitar) conversaciones ajenas).

ideas al pasar

Es un quemo poner a mi blog en mi propio Google Reader, no? A ver si actualizo y no me doy cuenta...
A veces creo que me faltan jugadores (o soy sumamente original).

Si una persona encuentra dinero tirado en la calle, se la considera afortunada? Si encuentra $100, por ejemplo, la gente pensará "Qué hija de...", "Qué suerte", "etc."?
La neurótica que llevo adentro ayer encontró $100 tirados en la calle.
Lo disfrutó??? Pensó "Qué buena suerte!"??? Noooooooooooooo, claro que no (si no, dónde está la neurótica, no?). Le dió pena por quien los había perdido, le dió culpa por haber sido la que los encontró y se ordenó dejar de caminar mirando al suelo.

Sí. Así de loca estoy.

Me iba a visitar a alguien al Polo Norte (o sur, no se. Me tira más el norte, algun lugar tipo Laponia o simil). El paisaje era blanco y casi desierto, salvo por algunos edificios (muy pocos) donde la gente iba a resguardarse del frío de afuera.
En un momento estabamos tomando mate en una especie de plaza nevada y decidimos pasar por la librería. Obvio que en la librería me cuelgo y justo encuentro unos libros de pedagogía musical que necesitaba tener (la tapa de los libros se ve super clara). Voy a pagar, en el medio veo a unos ex compañeros de la institución que no me caian muy bien y huyo de ellos. Se que no tengo suficiente plata para pagar el libro y además quedarme todo el tiempo que quiero en mi visita, pero no me importa, lo compro igual (pago con débito). Salgo de la librería y no se muy bien dónde estoy, cómo volver a la casa, mi acompañante desapareció, llega la noche y yo veo a otro ex compañero de la institución y lo sigo. De repente entra a un edificio y lo pierdo de vista. Entro y veo que es un hotel con restaurante. Me meto entre las mesas para buscar la salida del otro lado (porque entro por una puerta y debo salir por otra, es un obstáculo del camino) y llego hasta el fondo donde hay varias puertas. Para ese momento ya tengo la sensación de que me están siguiendo. Elijo una puerta para salir pero me equivoco y ahi ya se que está todo mal. Un hombre me dice algo así como "bueno, ahora te voy a llevar a la habitación para que te prepares". "Pero me tengo que ir, yo no me estoy quedando aca". "Ahora sí". No hago mucho espamento porque se que el tipo es pesado. Me lleva a una habitación donde ya hay una chica y medio como que me mira compasiva, ella está en la misma situación.
Ok, estamos en el horno para el momento. Ella me dice que la obligan a cantar en el restaurante, pero que no sabe cantar. Yo le digo que yo la voy a ayudar, que con este número nos salvamos, yo toco y ella canta y de alguna manera mientras nos estamos presentando nos escapamos.

Ahí me desperté. No tengo idea de cómo me fue en mi primer presentación en vivo en público en sueños. O si logramos escapar. Pero me acabo de acordar de mi sueño y tenía que registrarlo.

Encima...

Eso, y que además estoy siendo acosada por preguntas de corte existencial que no me dejan dormir.

(Me puedo tomar unas vacaciones?)

Pregunto...

Ansiedad e intolerancia van de la mano salticando por los prados o sólo soy yo?

Cric cric

Horror vacui. Frente a la hoja en blanco, blanco mental. (Eso en el mundo blog, por eso mi espaciado entre posteo y posteo). (Claro que frente a esto, en vez de rellenar con palabras, directamente no escribo).

En el mundo real el horror vacui se va disipando, cual manojo de nubes que se vuelan con el viento.

Tema: Composición.

Estamos (trabajando) en eso.


Ah! Y parece que tengo seguidores. Que no se muy bien por qué siguen mis escritos (no lo cuestiono, sólo me lo pregunto). De todas maneras se agradece el seguimiento.
Síganme los buenos! (tan binario que podría haberlo dicho yo y todo).

Estos son, efectivamente, los efectos del horror vacui. (Gracias a la FFyL por la terminología).
(Y a wiki, como siempre, tan cumplidora ella).-

Y digo...

No voy a permitir de ninguna manera que mi pensamiento binario (mejor dicho, mi modus operandi binario) interfiera más en mi vida.

Eso.

En otras novedades, el otro día fui al cierre de una muestra en una galería del Bajo, gente muy así, moderna (ponele) y quien escribe (por supuesto lo notó a posteriori) tuvo el cierre bajo de su pantalón vaquero durante toda la velada. Sí. Bajo. (Igual no creo que se haya notado porque lucía un hermoso saco largo, rojo, precioso, y cerrado).

Una de cal y una de arena, no?

El ejemplo

Este fue el de mis 30, y en la víspera de mis 31, nada mejor que cerrar el año con la promesa de una celebración (de ese momento). Aca va.

"Queridos todos, me dirijo a ustedes para comunicarles por medio de esta misiva que estamos en esa época del año (escrita en itálica básicamente por la importancia que el asunto tiene para, creo yo y no me dejen mentir, la humanidad).
Si aun no saben de qué cuernos estoy hablando se los cuento. Se trata de (como todos los años más o menos para esta época... Bueno, lo de más o menos no es taaaan así) mi cumpleaños. Entendemos todos por qué es tan importante para la humanidad toda? Yo tampoco.
El tema es, queridos todos, que con el advenimiento de estas fechas y la llegada de la tercera década a mi vida, no puedo hacer otra cosa más que festejarlo con mis amigos. Ahí entran ustedes, claramente.
Y esta e-misiva es tan sólo la invitación para que se vengan a casa el sábado 18 de julio, tipo 22.30, 23hs.
Serán bienvenidos regalos, cartas de promesa de amistad eterna, bebidas espirituosas y no y, por supuesto, su presencia.
Aclaro que dada la paranoia que nos atraviesa, nos recorta y nos divide en individuos sin contacto con los otros, su ausencia estará total y absolutamente justificada. Y no me enojo.

Ya casi termino, eh?

La dirección: XXXXXX XXX XXXºB (de Barritar*).
Ah! Y mi cumple es el 17, pero bueno, festejar el sábado es más copante.
Lo último: pueden traer a sus respectivos/as.

Besos.
S.

*Barritar: intr. Berrear el elefante o el rinoceronte."

Autobombo

Sólo quiero decir que mis misivas de cumpleaños me parecen brillantes. Cada año supera al anterior. Por ahí les subo un par de ejemplos. Lo voy a pensar.

Culebrón

En una novela cualquiera de tinte romántico (romántico/amoroso, y también más ideológicamente hablando) nuestra heroína se sobrepone a cualquier adversidad que se le cruce por el camino.

Por ejemplo, nuestra heroina queda ciega y el protagonista igual se le enamora (él y cualquier hombre que aparezca, obvio), luego se recupera de su ceguera temporal y su vida termina feliz (resumiendo todas las adversidades que el acérrimo enemigo siempre está dispuesto a cometer).

Bueno, la vida real evidentemente no es una novela (o un culebrón), aunque claro que podemos encontrar algún rasgo de cada uno de los personajes. En mi caso no encontramos aun a nuestro heroe/protagonista que se nos enamore a primera vista y, sinceramente, yo dejo muchísimo que desear como heroina. Y ante mi adversidad de estos días (tengo un oido completamente tapado) no puedo estar a la altura de mi papel. Qué hacer? Quién me salvará? El otorrino, claro. Porque en mi novela hiper realista, la adversidad tiene una solución práctica.

Pero bueno, juguemos a que, no?

Mapas

Cuando estaba en Europa tenía un juego al que jugaba en cada ciudad. El juego consistía en perderme y encontrarme. Me ponía a caminar sin un rumbo fijo y en un momento sacaba el plano de la ciudad de turno y trataba de encontrarme. Cuando me encontraba fijaba mi rumbo hacia mi próximo destino y seguía las coordenadas que el plano me ofrecía. Era eso o jugar otra partida de mi juego.
Creo haberlo hecho en todas las ciudades que visité y creo haber sentido la misma satisfacción una y otra vez cada oportunidad en la que me vencía a mi misma y me encontraba.

Hoy, salvando las distancias, me pasa un poco lo mismo. Me pierdo y me tengo que encontrar (no en la ciudad, claro). La diferencia es que esta vez no es un juego ni tengo un plano, o sí, pero es un poquito más complejo de descifrar.
Espero que cuando finalmente me encuentre (creo que estoy tan cerca) tenga esa sensación que tuve cada vez en ese viaje.

Si envias...

Será que todo es como es porque rompo las cadenas de mails que te vaticinan amor eterno (o el cumplimiento de tres, dos, un deseo) si envias el correo en los próximos 15 minutos a 15 de tus contactos... ?

Vaya una a saber...

XX

No, no me falta una x.
Esta banda descubrí este fin de semana.
Y a este festival hubiera querido ir (por el curador y por las bandas, claramente).

Será otra vez.

Ojo al piojo

Ayer aprendí a bailar chacarera (y bailé y todo).
(A veces la academia me sorprende).

Sobre el contenido de mi Moleskine

No puedo parar.
Ayer, en otra (otra!) espera bancaria.

Sobre la espera en los bancos

Cada vez... Otra espera de 40 minutos +/-. Me obsesioné con el paso del tiempo o qué?

Sobre la vida del metrónomo*

Metronómicamente hablando, puedo decir que:

• Destreza dibujante: Avance un casillero.
• Destreza pianística: Avance un casillero hacia adelante y uno hacia el costado.
• Destreza guitarrística: Retroceda 18 casilleros.
• Destreza compositiva: Vuelva al inicio.

Y eso porque sólo hablo de las artes. Pero ya sabemos todos, el arte imita a la vida que imita al arte.

*Sobre los metrónomos: Gracias Wiki

Auto ejercicios

En un intento de bajar 25 cambios intenté este ejercicio de dibujo rápido. Básicamente se trató de dibujar algo en el trayecto Barracas - Almagro, cada vez que el colectivo paraba. Formato pequeño, estoy completamente intrigada por la vegetación citadina (se nota, no?). Estoy pensando en un patrón (se dice así?) como de fondo de pantalla, wallpaper, etc. Estoy pensando en eso y en la música, como si fuera un metronomo voy de lado a lado. La diferencia es que mis movimientos son irregulares.

Ayer, después de cuatro horas de cursada conservadoril llegué a casa y lo primero que hice fue prender la compu y poner música.
Mi elección fue de lo más peculiar, pero estaba intrigadísima. Clásico de los 80s a más no poder.

Cuando digo metrónomo juro que no estoy mintiendo, eh?

Sólo quiero decir que ya basta de eventos con la temática "cercanía de la muerte".

Ni me amenacen con matarme para robarme el celular ni me tiren más camiones encima cuando quiero cruzar la calle, está claro?

Me voy a mudar a la playa.
Pronto retornará la programación habitual. Tenganme paciencia (sí, paciencia).

Inspiración bancaria nº2

Esta fue de una hora de espera. Nótese que en un punto estaba hasta hastiada de dibujar y me puse a escribir el paso del tiempo en formato paso de turnos. eso y el atisbo de sombreado dado por el valor de línea (una prueba nomás).

Proximamente más inspiraciones bancarias o paisajísticas, quién sabe.
Será esto o alguna diatriba contra los medios de transporte urbanos que, francamente, me hacen querer optar por usar una bici o mudarme a Montevideo.

Stay tuned (o no).

Dibujito

40 minutos de espera en un banco. Ese es el resultado.

Tenían una historia

Duilio y Zelmira se habrían visto la noche del sábado y un evento misterioso les habría sucedido. Algo que pudo haber involucrado:

a. Fantasmas.
b. Ladrones.

(Yo me inclino por la opción a, obvio)

Hallazgo

Ayer en el colectivo encontré a los protagonistas de mi novela (aquella que jamás escribiré porque mucho en realidad no me interesa, pero se me ocurrió que serían nombres sumamente apropiados):

Duilio y Zelmira.

Increible.

Como para empezar

Creo que hoy hay que empezar la mañana bailando.
Mi sugerencia: The Notwist.

(seguimos con el poco vuelo de ayer, ojo).

Cositas

Día de inspiración nula. He borrado alrededor de cuatro posteos (mentira, fueron solo dos, pero le da como más dramatismo a la escena de arranque de la hoja virtual y, por qué no, un poco de ira en esa acción del arrancar la hoja) y nada de lo que escribo hoy me convence (o mejor, nada de lo que escriba hoy me convencerá). Pero aquí estamos, escribiendo.

Si yo fuera mi propia analista me daría un par de palmaditas en la espalda mientras me digo "Bien piba, por una vez sos consecuente". Menos mal que no soy mi propia analista. Esa frase es una porquería, y las palmaditas en la espalda me resultan tan condescendientes que me sacaría mi propia mano de mi propia espalda.

No se puede todo, cuando algo se balancea otra cosa se desbalancea, o algo así. Insomnio de sabado + recital de domingo + inminencia de gripe (deseamos que no sea aviar o porcina) + espera espera espera = resultados inciertos...

Trabajo colectivo

Recibí un regalo mucho muy copante y, siendo que estoy en una etapa de aparente inspiración (no se nota en este espacio, pero en otros creo que va queriendo) ayer estrené el presente (léase en el sentido que se quiera) y comencé con un proyecto visual muy interesante.
Eso. Y el trabajo colectivo. Que no es lo mismo que trabajar en un colectivo. Justo ayer vi al señor que siempre que subo al 141 también sube. Regala sus poemas. Y se pone de malas si no los aceptas. Igual me genera un poco de contrariedad la situación. Está bueno que alguien produzca algo y te lo quiera mostrar. No se si está tan bueno que te lo quiera imponer con la excusa de que es un regalo... En fin.
Si yo llego a producir algo intentaré no imponerlo. O regalarlo a todo el mundo. En un colectivo.

Pensamientos profundos...

Es tremendo cómo pasa el tiempo cuando una se ocupa en tener una vida, no?

Dibujos

Especialmente traidos desde las costas uruguayas, unos dibujos (a ver si se sacian las intrigas).



Este primero es un detalle de un edificio muy hermoso sito en Montevideo, el Palacio Salvio.


Este segundo es la imagen que vi desde el barco cuando llegaba a la ciudad Autónoma (bueno, mi versión).

Hay más, pero por ahora estos.

sobre las vacaciones

Habiendo retornado de mi semana de vacaciones, me siento con el compromiso (????) de realizar las siguientes declaraciones:

a. Amo la playa (como locación genérica, idealmente, claro. Pero específicamente la costa del país hermano del Uruguay me resulta sumamente bella).-

b. Podría tal vez vivir en una ciudad como Montevideo (que tiene costa de río, pero costa al fin y además, plus importantísimo, un paisaje arquitectónico maravilloso. Tengo que decir que temí por mi vida caminando la ciudad porque miraba demasiado hacia arriba y no prestaba mucha atención al tránsito).-

c. Teniendo en cuenta el punto anterior debo agradecer no haber perdido la vida pisada por un automóvil, pero también ( y sobre todo) debo agradecerle a los paisajes uruguayos (citadinos y playeros) por haberme dado una excusa para mi única compra vacacional, a saber, un block de hojas de dibujo (para lapiz y grafito, que es lo que llevaba conmigo).-

d. Gracias al punto b y por ende al c, hice uno de los descubrimientos más interesantes sobre mi misma. Algo relacionado con las dimensiones y las perspectivas. Esto implica que puedo, a partir de ahora, realizar analogías no solo con la música sino también con el dibujo. Mi campo artístico y del otro se ha expandido enormemente con esta nueva situación.

e. Debo retornar a la playa cuanto antes.

Nada más.

Hilo mental

En el hipotético caso de tener una cita, debería decidir ir al mismo bar al que voy con casi todas mis citas? (Este no es un dato menor y, aunque todos sabemos que poner la responsabilidad en un objeto extraño a una misma no está bien, juguemos por un rato a que podria ser de esa manera). (No es un dato menor porque las citas no pasan de eso: citas).

Vuelvo entonces a la línea. Si a la mayoría de mis citas las cito (valga la redundancia) en un lugar particular (que me resulta cómodo por lo cercano, ponele), debería repetir el lugar o, en un arranque de innovación por el año nuevo, el corte de pelo idem y (ponele, otra vez) una tímida aparición de actitud optimista hacia la vida (mía) y el futuro (idem), tendría que sugerir un espacio diferente???

(Todo esto, vuelvo a repetir, en el hipotético caso de una cita.

Cómo empezamos el 2010, eh? Epa.
Salú.